Sinner & de Algemene Relativiteit
Mensen klampen me wel eens op straat aan met de vraag hoe ik zulke verschroeiend goede tennisteams elke keer weet samen te stellen. Meestal benoem ik de meerwaarde van het kiezen van goede spelers, waarbij ik placht wijselijk te kijken. Vervolgens geef ik ze hun baby terug, die nu wel genoeg gezegend is, met een smoesje dat ik onderweg ben naar mijn benoeming tot Ridder van de Nederlandse Leeuw & Diens Sleutelhanger.
Zo ging dat althans jarenlang, tot deze comeback, waar ik vanuit het niets allerlei nieuwe hyperintelligente keuzes zou moeten maken. Nu had ik echter ditmaal het nadeel dat (los van Alcaraz en Sinner) eigenlijk alle andere spelers ter wereld relatief slecht waren. Het was nauwelijks mogelijk om iemand te analyseren zonder tot hoofdschudden over te gaan over diens relatieve onvermogen. Dat stelde mij tot zorgen, en daartoe wendde ik mij tot mijn hoofdman Sinner, en vroeg hem als expert waarom iedereen zo algemeen relatief matig was. Hieropvolgend begon Jannik een meerdaags betoog over de algemene relativiteitstheorie van Einstein. Ik weet niet hoeveel meerwaarde zijn college had over het geheel, maar het was absoluut niet relatief. Ik dank Sinner, en zijn doctoraat in de theoretische natuurkunde.
02.
Jannik Sinner, the one, the only, the sinnerman! Bekend vanuit dat nummer van Nina Simone en de hitserie Lucifer, waar vast iets plottechnisch belangrijks was, maar wat ik niet zal beschrijven vanwege spoilers en omdat ik het ben vergeten.
03.
Alexander Zverev. Wist je dat als je Zverev kloont, en vervolgens een Zverev in een raket stopt, die vervolgens 10 jaar met bijna de snelheid van het licht rondreist, dat dan de reizende Zverev minder oud is dan de aardse Zverev, maar dat ze allebei nog steeds geen enkele Grand Slam hebben gewonnen?
08.
Lorenzo Musetti. Wist je dat als je Musetti in een zwart gat gooit, dat hij dan verticaal wordt uitgerekt, wat spaghettificatie heet? De resulterende Musetti-spaghetti smaakt vooral naar bloed en ingewanden, en parmezaan maskeert deze smaak niet geweldig.
13.
Daniil Medvedev. Wist je dat Medvedev de enige persoon in de geschiedenis is die het is gelukt om terug in de tijd te reizen? Hij heeft deze theoretische onmogelijkheid gebruikt om na een carričre als premier van Rusland te genieten van een tweede jeugd als tennisspeler.
19.
Jakub Mensik. Wist je dat als je Jakub Mensik op vele lichtjaren ver weg zet, en je ergens halverwege een sterrenstelsel plaatst, dat het sterrenstelsel het licht van Jakub om zich heen buigt, wat een zwaartekrachtlens heet, omdat de ruimte wordt gebogen, en dat daarnaast Jakub tegen die tijd allang al dood is in het koude interstellaire vacuüm?
24.
Joao Fonseca. Wist je dat als je Fonseca aan de andere kant van een wormhole plaatst, dat hij daar niet beter van gaat tennissen?
28.
Learner Tien. Wist je dat zwaartekracht in feite de vervorming van de vierdimensionale ruimtetijd is? Learner Tien gebruikt dit tijdens zijn wedstrijden om de ruimtetijd aan het uiteinde van de baan te vervormen, zodat zijn geslagen ballen altijd binnenvallen. Dit is formeel niet tegen de regels van het tennis.
36.
Stefanos Tsitsipas. Wist je dat Tsitsipas ooit relatief goed is geweest? Hij weet het zelf helaas niet meer, aangezien hij al zijn vrije tijd tegenwoordig spendeert aan het oefenen van danspassen van zijn zelfbedachte dans, de Tsi-tsi. De algehele consensus is dat hij hiermee geen Nobelprijs voor de Natuurkunde zal winnen.
39.
Arthur Fils. Wist je dat Fils momenteel geblesseerd is? Volgens het onzekerheidsprincipe gepopulariseerd door Schrödinger was hij zowel wél geblesseerd als niet geblesseerd totdat iemand besloot om het aan Fils te vragen. We leren hieruit dat sociale interesse in anderen moet worden vermeden.
50.
Jenson Brooksby. Wist je dat het een van de grote open vragen van de natuurkunde is waarom de Tijd alleen maar vooruitgaat (de zogeheten arrow of time), terwijl alle natuurkundige wetten ook prima andersom werken? Er hebben veel slimme koppen ideeën bedacht, maar niemand weet het echt – behalve Jenson Brooksby. Jenson wil het alleen niet vertellen, want hij wil niet dat ‘iemand denkt dat [hij] praat met die nerds’, einde citaat.
62.
Kamil Majchrzak. Wist je dat Majchrzak ooit hoogleraar natuurkunde is geworden door in het sollicitatiegesprek op elke vraag ‘Natuurlijk!’ te antwoorden? De commissie was erg onder de indruk.
72.
Hubert Hurkacz (verdubbelaar). Wist je dat Hurkacz ooit hoogleraar vergelijkende literatuuranalyse is geworden door in het het sollicitatiegesprek op elke vraag ‘Dat is relatief!’ te antwoorden? Hij heeft het vakgebied decennia vooruitgeholpen.
81.
Hamad Medjedovic. Wist je dat als Mochizuki (de Japanner uit Japan) een tennisbal zou serveren met 90% van de snelheid van het licht naar Medjodovic, dat Medjedovic de bal niet zou kunnen retourneren omdat hij Mochizuki de bal niet zou zien slaan, omdat die informatie grofweg tegelijk met de bal aankomt. Daarnaast moet je misschien sowieso niet van Medjedovic verwachten dat hij een service retourneert, 90% van de lichtsnelheid of niet. Daarnaast zou Medjedovic tot stof zijn vergaan, treurig. Zie voor meer informatie over dit scenario deze uitstekende blogpost van XKCD over honkbal:
https://what-if.xkcd.com/1/ 99.
Shintaro Mochizuki. Wist je dat Mochizuki zijn sneaky service van 90% de snelheid van het licht zelf ook niet zou overleven. De toeschouwer en het stadion ook niet, net als de rest van de stad, die disintegreert en/of opgaat in een vuurstorm, afhankelijk van hoe ver je precies van het stadion af was. Dit komt doordat vrijwel alle massa van de tennisbal rechtstreeks wordt omgezet naar energie via de bekende formule e=mc^2, hetgeen een explosie geeft die met 850.000 kilo TNT ongeveer 50x zo sterk is als de atoombommen op Japan. Ik denk dat hier ergens een revenge-plotline bezig is. Het zou kunnen zijn dat hijzelf immuun is tegen gigantische explosies, maar navraag heeft nog geen antwoord opgeleverd, wat als bevestigend zou kunnen worden gezien. In ieder geval, als Mochizuki zijn nieuwe trickshot zou uitproberen in het ABN AMRO-toernooi in Ahoy Rotterdam, dan is de vernietiging als volgt:
https://nuclearsecrecy.com/nukemap/?&hob_ft=9511&hob_opt=2&psi=20,5,1&ff=50&linked=1&kt=800&lat=51.8862459&lng=4.4868921&hob_psi=5&zm=10 253.
Juncheng Shang. Wist je dat Juncheng Shang heeft geprobeerd om een atoombom te scoren om zijn tegenstanders uit te schakelen (omdat zijn service niet 90% van de lichtsnelheid is, en hijzelf liever niet aanwezig wil zijn daarvoor)? Hij bleek alleen onvoldoende zakgeld te hebben, en moet eerst nog enkele tennistoernooien winnen voor de bekostiging.
45.
Sebastian Baez (kluns). Wist je dat Baez vorig jaar een van de zeer weinige spelers was die niet relatief was? Hij was namelijk absoluut dramatisch. Ironisch genoeg lijkt hij zijn goede spel voor dit jaar te hebben bewaard, zodat het inmiddels als discutabele keuze wordt gezien om hem als kluns te kiezen.
